Noloter

Non voglio nobilitare con un commento il rancore che si riflette in questo tuo appunto, ma vorrei sferzare il tuo atteggiamento generale di irrimediabile pessimismo.

Non bevo mai...vino.

Ci sono cose ben peggiori della morte che attendono l'Uomo.

Non lo sapevo io che c'erano due Americhe! Quella vera, gli Stati Uniti, e quella finta, il Canada! Poi, per peggiorare ancora di più la questione, ci sono due Canada: quello vero, l'Ontario, e quello finto, il Quebec!

Sono desolato, me ne assumo tutta la responsabilità, ma quando ha detto Parigi, signore, ho dato per scontato che lei andasse in Francia...Sì, lo so, dovevo intuire che lei ha una filiale in Ontario... Ah, beh, certo, era in Francia...deve essere stato davvero orribile...Sì, signore, è tutta colpa mia. Certo è strano che lo scalo a Bruxelles non le abbia fatto venire qualche dubbio...Oh, è un errore comune, signore: Bruxelles è considerata da tutti la città più americana d'Europa.

Angelo: Stai bene?
Anna: No, deve ancora fare effetto il valium...

Anna: Devo andare, ora...
Angelo: Ma sei appena arrivata!
Anna: Davvero? Il tempo vola quando sei mortificata...

Anna: Non vedo mai lo stesso psichiatra due volte.
Psichiatra: E perchè?
Anna: Dopo sa troppo di me...mi vergogno...

Cuoca: "Basta, basta! Che se ne vada, dico io, e alla buon ora! Non l'ho mai digerita, dal giorno in cui ha messo piede qui dentro..."
Cameriera: "Sì, ma chi dovrà sorbirsi i bambini se la tata se ne va? Io, mica tu!"
Cuoca: "...con tutte quelle arie di superiorità...e con quella faccia che farebbe paura a una strega, farebbe!"

Tata Ketty: "Ho chiuso con questa casa, per sempre!"
Cuoca: "Bene! Hip-hip urrà! E non inciampi scendendo le scale, tesoro!"

Ti prego, Tata Ketty, non te andare! Pensa ai bambini! Pensa al signor Banks, cominciava appena ad abituarsi a te!

Mr Banks: "Winifred, ho detto che volevo portare i bambini alla banca?"
Mrs Banks: "L'intenzione sembrava quella, caro..."

Eddie: Fammi capire, allora tu non dai mai la mancia?
Mr. Pink: No, perchè la società mi dice di farlo. Cioè, la mancia la lascio solo se la meritano; solo se si impegnano al massimo lascio un piccolo extra, ma lasciarla così solo perchè si deve è una stronzata. Voglio dire, non fanno nient'altro che il loro lavoro.

Quel tizio non è un pluriomicida, dammi retta! Io-io-io…ahm…credo che…al massimo può aver ucciso una persona o due…

Ho un sistema pneumonico che è infallibile, uso le immagini, è un trucco! Ecco, se voglio ricordarmi questo posacenere penso a tipo cinquanta posacenere che danzano su un’isola deserta in gonnellini di palma, e così me lo ricordo, riesco a richiamare…

Non voglio essere incriminato o-o-o-o-o…ahm…deportato…o-o-o-o-o…ahm…arrestato per aver perseguitato qualcuno!

Wanda: Ha avuto una vita dura, papà lo picchiava sempre.
Ken: ...Poco.

La tua balbuzie va peggiorando, Ken. Chissà se è operabile.

Otto: Hai i bollori per lui?
Wanda: Non sono interessata alla necrofilia.

Io sono un bravo amante. Beh, almeno lo ero nel XIV Secolo...

Aldwin: Andate, e seguite la direzione che la colomba vi indica.
Burglekutt: Si sta dirigendo verso il villaggio!
Aldwin: Ignorate la colomba, seguite il fiume!

Spugna... Spugna... Spugna, ho testé avuto una sublime visione: i frammenti screziati della mia vita si sono ricongiunti a formare un completo e mistico...tutto. Un'epifania.

Spugna: Ho appena avuto un'idrofobia!
Uncino: Presumo tu intenda dire "epifania".

Questa è Sparta!

"Addio amore mio". Non lo dice. Non c'è spazio per la tenerezza, non a Sparta. Non c'è posto per la debolezza. Solo i duri e i forti possono definirsi Spartani. Solo i duri. Solo i forti.

Ricordate questo giorno, uomini, perché questo giorno è vostro e lo sarà per sempre!

Il mondo saprà che degl'uomini liberi si sono opposti a un tiranno, che pochi si sono opposti a molti, e prima che questa battaglia sia finita, che persino un dio-re può sanguinare.

Ce l'hai qualche vestito a casa o ti piace girare come se dovessi invadere la Polonia?

Un simile incedere l'ho visto solo in Jurassic Park...

Per me un altro Cabernet, grazie. Un altro barile, per lei...?

Victor: Le altre ragazze hanno vestiti e trucchi, tu invece hai solo sarcasmo e pistole!
Grace: Ah, io sarei sarcastica!? Ma se ogni parola che dici trasuda disprezzo nei miei confronti!
Victor: Beh, questo perchè io solo un inguaribile essere altezzoso, e non me ne dispiaccio!

Chiedo scusa, ha detto qualcosa? Ero distratto ad osservare quel quarto di bue triturato che roteava da parte a parteall'interno della sua spelonca...!

Grace: Noi partiramo dal presupporto che chiunque sia armato è pericoloso. Quel tipo aveva una pistola!
Mrs. Morningside: Ma certo che aveva una pistola! Siamo in Texas, tutti qui hanno una pistola! Il mio fioraio ha una pistola!

Ancora una volta i Sith saranno i padroni della galassia! E sarà sempre...pace!

Come "niente ghiaccio"!? Vorrà mica obbligarmi a bere caffè caldo!?

Helen e io siamo sposati da quarantadue anni. Ultimamente, ogni notte mi ritrovo a farmi la stessa domanda: chi è questa vecchia che vive in casa mia?

-Morticia: Il mio bambino sta male, e mio marito sta morendo. Mamma, cosa devo fare?
-Nonna Addams: Beh, il vestito nero ce l'hai.

Betty Ann: Stavi frugando nel mio cassetto?
C.W.: Non stavo frugando, stavo rovistando!

Al: Il tuo cavallo è arrivato settimo.
C.W.: Settimo!? Mai puntare su un cavallo col parkinson...!

Al: Porca miseria, quella ragazza ha un corpo che parla!
C.W.: Parla? Arringa la folla sulla pubblica piazza!

Betty Ann: Per chi mi hai preso, per una stenografa ossigenata col cervello nelle mutande alla quale puoi pizzicare il sedere?
C.W.: Pizzacarlo? Non riuscirei neanche a prendere la circonferenza!

So giudicare molto bene un carattere. Infatti odio te e odio il cancelliere della Germania, quello coi baffetti...Ma non in quest'ordine!

Dico, quella è matta a parlarmi così? E' che crede di essere più furba. Certo, perchè lei s'è laureata a Vassar, mentre io alla scuola guida!

Betty Ann: Non mi accompagnare alla porta, potrebbero pensare che siamo insieme.
C.W.: Perchè sembro un ammaestratore di scimmie?
Betty Ann: No, una scimmia.

Mr. Taylor: Mi dica, lei è ritardata? Non è una domanda retorica, parlo sul serio. Lei è ritardata?
Audrey: No...
Mr. Taylor: Bene. Se lo è me lo faccia sapere, così le darò un lavoro da ritardata.

Segretaria: Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno.
Mickey: Naturale…! Io...io...capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena…
Segretaria: Ma era sulla camicia!
Mickey: E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!".

E cosa - per non continuare a menare per l’aia un cane già abbastanza stremato - rappresenta questo rettangolino che sto indicando?

Ariel: Avremmo potuto restare uccisi!
Andrew: Uccisi no, uccisi no...storpi!

Devo ammettere che sono un po' una puttana della moda.

Io, devo dire, mi sento piuttosto europeo come filosofia di vita: le mie priorità, infatti, sono vino, donne e...direi basta così. Vino e donne.

Caio "Re", che idea agghiacciante!

Detective: E' la vittima?
Albrecht: No, ispettore, è Biancaneve. L'hanno violentata i 7 nani.

Con quello che paga per un taglio di capelli ci mangia una famiglia di cinque persone!

Che possa...cadere sull'arricciacapelli e...scottarsi dove non batte il sole!

Lo sai che ho paura a dormire da solo! Continuo a pensare che qualcuno penetri in casa...Sto sveglio tutta la notte a pensare..ahm...alla morte e..ahm...alle tenebre...ahm...a-all'abisso!

Ahm...ecco...quando mi sento nervoso e...ahm...commosso per qualche ragione...ahm...c'è chi fuma e...ahm...io c-co-coccolo le pareti, ecco...

Val: Alzo la cornetta e sento mia moglie al telefono con Al Jaeger! Penso: "Come mai mia moglie è al telefono con Hal Jaeger? Mi stanno forse organizzando una festa a sorpresa?" Una festa a sorpresa!
Cliente del ristorante (intervenendo nel discorso): Era vero?
Val: Nooo! Lei se la faceva con Hal Jaeger! Non segue la trama?

Hal: Quante nomination all'Oscar ha avuto Pappas, eh?
Val: Probabilmente sono stati spesi più soldi per avere quelle nomination che per costruire un reservoir!

Ed: Con tutto il rispetto: è farneticante, incompetente e psicotico!
Ellie: Non è incompetente!
Ed: Dovrebbero chiuderlo in gabbia e buttare via la chiave! E, per favore, non prenderla nel senso sbagliato.

Lori: Hai mollato di nuovo per niente!?
Val: No, non per niente.
Lori: Cioè?
Val: Per una cosa importante.
Lori: Quale?
Val: Mi hanno licenziato. Mi sembrava abbastanza importante per mollare.

Val: Ti ricordi che in taxi ho preso una pillola blu?
Al: Sì.
Val: Bene. Quella era per calmare la rabbia, ma dentro c'era uno stimolante, mi spiego? Così dopo ho preso un'altra pillola p-p-per calmare lo stimolante. Ecco, questa mi riporta ad essere stimolato c-c-come in realtà voglio essere.
Al: Bene, perfetto!
Val: E q-quell'altra pillola che ho preso serve a tenermi asciutto quando fuori piove...

Io ecco sono distrutto, non so dirvi quanto, io, sentite, io mi uccido... sì è così, dovrei, ma sì dovrei andare a Parigi e gettarmi dalla Tour Eiffel, così muoio. Anzi, se prendo il concorde posso morire tre ora prima... sarebbe perfetto... Oh, ah, un momento. Col fuso orario potrei essere vivo altre sei ore a New York, ma morto da tre ore a Parigi! Potrei fare delle cose, pur essendo già morto!

Steffi: Tu non te ne sei accorto, deve averti mandato dei segnali, Joe! Insomma...
Joe: Che genere di-...Mi prendi per un idiota? Che genere di segnali m'avrebbe mandato? Secondo te ho trovato la foto di lui tra le sue mutande? Oppure ha mormorato il suo nome mentre facevamo l'amore nell'orgasmo...?
Steffi: Non sto parlando di questo...
Joe: No, perchè è successo! I-i-io...ahem...n-non ho capit-...ahem...non ho messo le cose insieme...!

Gli uomini invecchiano diversamente: tra due anni tu sembrerai...cioè, io sembrerò tuo figlio!

Steffi: Vogliamo parlare di Madleen, quella dopo di me?
Joe: Madleen era merav-...ahem...M-m-m-madleen era un'archeologa! Era...era una donna favolosa...!
Steffi: Madleen era una ninfomane, Joe.
Joe: Era...ok, sì, aveva qualche problemino di infedeltà, è vero, e io non me ne ero accorto...ma era una donna straordinaria...
Steffi: E quella Carol? Te la ricordi Carol? Come si chiamava...aveva un che di...
Joe: Carol era una poetessa con un quoziente intellettivo fuori serie...!
Steffi: Carol era un'eroinomane!
Joe: Sì, era anche un'eroinomane...ma io credevo che fosse insulina...!

Asterix (parlando di Cleopatra): Io sapevo che aveva il naso storto...
Panoramix: Prima, ora non più.
Numerobis: Si facette fare la pastica...

Chi g'ha dito all'arembagio?

Ma questa è proprio una vitaccia da cani! Costrusci un palazzo, sconfiggi i pirati, vinci una guerra e non ti danno nemmeno un cinghiale...!

Oh, mio Dio, siete già ai veleni!? State già scivolando nella mania ossessiva!?

Carol: Hai letto di questo tizio nell'Indiana? Uccide dodici persone, le fa a pezzi e le mangia...
Larry: Davvero? Beh, è uno stile di vita alternativo.

Il problema è che i-i-i-o...ahm...che io non so bluffare senza sogghignare, per cui...

Carol: Andiamo, qui siamo sulle soglie di un autentico mistero, capisci?
Larry: Sì, e ora cosa fai, parti con la canzone?

Io trovo un'ipotesi fondata che, se una persona è morta, non salta improvvisamente fuori sui mezzi della rete urbana.

Carol: Trovo che il tutto sia veramente sinistro...
Larry: Tu hai la vista sinistra! Tu devi andare dall'ottico e farti fare delle lenti allegria!

È una gran cuoca, però, davvero: l-l-la sua omelette d'anatra e finocchio con cannolicchi in salsa olandese con tartufo e animelle ti fa scattare in posizione fetale e ululare sul letto per un mese...!

Hai visto i manubri che solleva lui? Se sollevassi io dei pesi così, mi verrebbe un'ernia grossa come la faglia di San Andreas!

Ma che ti è preso ultimamente!? Gesù, conservati un po' di pazzia per la menopausa!

Mi sta passando tutta la vita davanti. Nella parte più brutta guido una macchina usata.

Carol: Ho aperto l'urna e c'erano dentro delle ceneri! Hai capito, Larry? Delle ceneri!
Larry: Ce-ceneri!? Ceneri di morto!? Ti sei lavata le mani...?

Alex Rover: Tuffati nel mondo!
Alexandra: Non voglio tuffarmi nel mondo! Non è igienico!

It's not my fault if in God's plan / He made the Devil so much stronger than a man!

I nostri biscotti hanno un profumo meraviglioso; è tutto merito di spray chimici, glieli spruzziamo in questo reparto...

Ray: Cosa mi diresti se ti dicessi che hai sposato un uomo dalla mente eccezionale?
Frenchy: Ti direi che sono bigama!

Mia madre me lo diceva: "Ma mettersi con uno del racket". Me lo diceva sempre...

Jerry: Ma tu mi ami?
Amanda: Che domande! Solo perché mi ritraggo quando cerchi di toccarmi!?

This Tube is the Gospel, the ultimate revelation! This Tube can make or break presidents, popes, prime ministers!

Il deposito è ore 12, signor De Paperoni. Ora più, ora meno...

Paperone: Jet, è un'acrobazia che hai imparato alla scuola di volo?
Jet McQuack: "Scuola di volo"...!?
Paperone: Vorresti dire che tu non hai mai preso lezioni di volo!?
Jet McQuack: Beh, ho fatto solo un corso accelerato...

Jet McQuack: Attenzione gente, stiamo per atterrare. Per favore, raddrizzate i vostri sedili, grazie.
Paperone: Tu pensa a raddrizzare l'aereo, grazie!

Paperone: Jet! Guarda che cosa hai fatto a queste antiche rovine!
Jet McQuack: Beh, poteva andare peggio...Pensi se fossero state rovine nuove!

Quella guida s'era fatta pagare troppo poco per essere onesta!

Tata: Lei mi crede una pazza, non è vero?
Paperone: ...Forse no...!

Paperone: Per mille gonnellini scozzesi! Il vostro amico è un Genio!
Tata: Oh, santo cielo! Ma sua madre lo sa...?!

Non ti preoccupare di atterrare, Jet, non ho tempo per altri disastri!

Kissinger: La Storia, di sicuro, la tratterà meglio dei suoi contemporanei.
Nixon: Già...Questo dipenderà da chi la scriverà, Henry.

Il Paese ha sofferto tanto in questi anni. Avevano bisogno di sacrificare qualcosa, un sacrificio per placare gli dei della guerra: Marte...Giove...Io sono quel sangue, Generale, e sono quel sacrificio che monderà le loro coscienze. Tutti i capi, alla fine, vengono sacrificati.

Armand: Oh, Albert, il nostro ragazzo si è fatto grande e ci sta lasciando...e non ne abbiamo altri...!
Albert:...Non senza un miracolo...!

Cedric: Latte?
zia Adelaide: Per carità, no! Alimento incivile, poco salutare!
Cedric: Zucchero?
zia Adelaide: Sei zollette, prego!

Shelley: E se nel pacco c'è una bomba?
Sandy: Eh allora hanno sbagliato indirizzo! Io non l'aspettavo una bomba, non l'ho ordinata!

Oscar: Ho dei sandwich marroni e dei sandwich verdi. Quale preferisci?
Murray: Che c'è nei verdi?
Oscar: Un formaggio molto fresco o carne molto passata.

Giochiamo a carte e tenetele bene in alto altrimenti non vedo i segni che ci ho fatto!

Io lo conosco, si ucciderà solo per farmi rabbia e il suo fantasma verrà da me per seguirmi in giro per l'appartamento ululando e cucinando, ululando e cucinando, ululando e cucinando...!

E gli snob la guardavano dall’alto in basso, vero? Certo che sì. È la nostra tragedia, dico bene signor Frost? Per quanto in alto possiamo arrivare, per loro siamo più in basso. Nonostante tutti i premi ricevuti, o tutto l’inchiostro di articoli pubblicati su di lei, o quanto in alto sia l’incarico per me, non sarà mai sufficiente; noi ci sentiamo ancora l’omuncolo, il perdente che loro ci dicevano di essere centinaia di volte. I gradassi del college, gli altezzosi, gli aristocratici…quelle persone il cui rispetto noi davvero volevamo, noi davvero bramavamo – e non è per questo che noi lavoriamo con tanta foga ora, che combattiamo per conquistarci ogni centimetro, stiamo lì a scalare la cima in modo indecoroso. Se fossimo sinceri per un momento, se riflettessimo intimamente solo un momento, se concedessimo a noi stessi di sbirciare in quel luogo oscuro che noi chiamiamo ‘la nostra anima’…- Non è per questo che ci troviamo qui, ora, tutti e due? Cerchiamo un modo per riprenderci un po’ di luce, per tornare alla ribalta, sul gradino più alto del podio, perché noi percepivamo la sconfitta, eravamo diretti tutti e due nel fango. Proprio là dove i figli di papà ci dicevano che saremo finiti; con la faccia nella polvere, umiliati ancora di più, solo per la colpa di avercela messa pietosamente tutta…Beh, che se ne vadano al diavolo! Non permetteremo che accada, né io né lei, gliela faremo vedere a quei fannulloni, resteranno senza fiato con il nostro ultimo successo, i nostri continui titoli sui giornali, i nostri continui premi…potere…gloria! Quei pezzi di merda rimarranno tutti senza fiato!

Tutti i miei concorrenti, fin dalla nascita sono stati scelti e vezzeggiati ripetendo loro: “Sei il migliore, il più bello, il più intelligente”. Tutti hanno fatto studi brillanti. Guarda come si amano. Io sono d'un altro genere: sono il bastardo. Ma, ecco: è il bastardo che è divenuto presidente.

Lei non ha idea di quale fortuna possa essere – sa? – amare le persone, piacere alla gente, avere quella dote…quella leggerezza, lo ‘charm’. Io non ce l’ho; mai avuto. Di frequente mi chiedo perché io abbia scelto una vita imperniata sul piacere agli altri. Io sono predisposto per una vita di pensiero, dibattiti, disciplina intellettuale. Forse abbiamo sbagliato. Forse lei avrebbe dovuto fare il politico e io interviste rigorose.

Non voglio che tu faccia l'attrice. Io voglio che tu diventi un grande magistrato, un dottore o simili. Il mondo dello spettacolo è "lupo mangia lupo". Anzi, peggio che "lupo mangia lupo". È "lupo non risponde a telefonate di altro lupo", il che è terribile.

Rudy: E' un piacere, signora De Mon.
Crudelia: Cosa "è un piacere"?
Rudy: ...Fare...la sua conoscenza...
Crudelia: Oh, che pensiero gentile. Vorrei poter contraccambiare...

La mia fiducia nella vostra poco sviluppata intelligenza è momentaneamente risalita

Crudelia: Alonzo, che razza di leccapiedi sei?
Alonzo: ...Che...razza di leccapiedi vuole che io sia?

Anita, io inizio a vedere macchie...!

Ma perchè dobbiamo avere due leve!?

Sentite, non mi potete ammazzare! Io non sto bene di salute da qualche tempo, e il medico dice che non devo farmi attraversare da pallottole per nessuna ragione. E allora, capirete...

Quindici "ciccioli" macchiati rapiti. Bah, cretinate!

Raymond Shaw: Lo conosco, ho prestato servizio sotto di lui. È un brav’uomo.
Sen. Eleanor Shaw: Beh, è quello che dicono sempre i vicini di casa dei serial killer.

Madre: Hai detto Europa dell'Est!? Joy, ti ha dato di volta il cervello?
Joy: Mamma, è sempre Europa! E poi lui dice che è come Parigi cinquant'anni fa!
Madre: Ti ricordo che c'erano i nazisti a Parigi, cinquant'anni fa!

Joy: Cosa hai dato da mangiare alle galline?
Madre: Quello che mangiamo noi, perchè...?
Joy: Gli hai dato del pollo arrosto!? Mamma! E' orribile! Hai fatto una cosa da "Il silenzio delle galline"!

Valentino: I know what women want.
Giornalista: And what do they want?
Valentino: They want to be beautiful.

Poldo stava in piedi e cercava di fare il modesto; riusciva soltanto a sembrare leggermente cretino.

Lydia dette la “festa della cicogna” – come la chiamava lei – e fu una pioggia di regali…forzati; una forma di brigantaggio non punibile dalla legge.

Non puoi chiamarlo Marco. C’era un Marco nella mia classe e…puzzava!

La direttrice "ten' che fa' ", lei "ten' che fa' ", la bidella lì "ten' che fa' ", i bambini alla scuola tutti "tengono che fa' "...e poi dicono che al Sud non si fa niente? Ma qui c'è un'attività frenetica! Eh!

Quel tuo Napoleone che guida i Francesi finirà presto o tardi col culo per terra, ma ricordati invece che, morto un Papa, se ne fa sempre un altro!

Genuflessa: Ma che ci posso fare? Certi sogni ce li manda il diavolo.
Marchesa: E allora fatteli mandare senza mio figlio. I sogni da mignotta te li fai con un altro.

E brava Genuflessa! Sicché te metti 'ste mutande da disonorata che fanno vede' perfino li porpacci!? Via, vai in camera tua!

Marchese: A' Riccio', te che dici?
Ricciotto: Dico che chi se gratta 'a fronte c'ha 'e corna pronte, sor marche'!
Marchese: Ma che è 'sto proverbio!? T'o sei 'nventato adesso!

Cardinale: Al marchese Onofrio del Grillo, un anno di confino.
Pio VII: Un anno!?
Cardinale: E' troppo...?
Pio VII: E' poco!

Piperno: E li sordi miei?
Marchese: Eh... nun te li do.
Piperno: Come nun me li da?
Marchese: Eh, "come"...Voi sape' 'a procedura?
Piperno: Sì, sì, sì,...
Marchese: Io i sordi nun li caccio, e tu nun li becchi.

Pio VII: Ricordati figliolo che la Giustizia non è di questo mondo, ma dell'altro.
Marchese: Eh, lo so Santità. Giustizia dell'altro mondo...!

Pio VII: Ti condanniamo a trenta giorni di fortezza. Dieci giorni per aver mancato di rispetto alla persona del Pontefice, dandolo per morto, del che facciamo i dovuti scongiuri; altri 10 giorni per esserti preso gioco della giustizia di questo nostro regno, facendo condannare un povero innocente.[...]Questo è il verdetto emesso dal Pontefice Pio VII in qualità di capo del governo pontificio. Ma come Papa e come capo della Chiesa di Cristo misericordioso, commuto seduta stante i trenta giorni di fortezza...
Marchese: Grazie, grazie...
Pio VII:...in trenta "pateravegloria" da dirsi trenta volte per trenta giorni consecutivi.
Marchese: Ecco... allora era meglio anna' 'n fortezza!

Sergio: Ti sto fottendo il cervello.
Aaron: Spero col preservativo perchè ho la mente malata.

Bravissima! Vedi che ce l'hai fatta anche se era così facile che perfino un canguro avrebbe indovinato?

Sono le otto e il mio lavoro è finito.

Noi siamo il futuro, Charles, non loro; loro non contano più niente!

Tu, homo sapiens, e le tue armi...!

Logan/Wolverine: Sei qui per dirmi di stare alla larga dalla tua ragazza?
Scott/Ciclope: Se ci fosse bisogno di dirtelo, non sarebbe la mia ragazza.

Magneto: Non ti svegli mai nel cuore della notte con la sensazione che faranno passare quella legge, o una simile, e verranno a prendere te e i tuoi ragazzi?
Xavier: In effetti sì.
Magneto: E che cosa fai, quando questo pensiero ti sveglia?
Xavier: Provo una pena immensa per quegli stolti che verranno nella nostra scuola in cerca di guai.

Tu sei un dio in mezzo a tanti insetti; tienilo sempre a mente.

Pyro: E così...dicono che tu sei il cattivo.
Magneto: ...E' questo quello che dicono?

E non voglio più sentire storie sulla vostra stramaledetta Russia. Io voglio continuare a credere alla mia!

Aldo: Un attimo, finisco di mangiare la peperonata e scendo.
Giovanni: Peperonata!? Alle otto del mettino?! Mezzogiono, topi morti!?

Chiara: E così domani ti sposi?
Giacomo: Sì, ma...niente di serio...

Chiara: Ragazzi, ma questo...questo è un Garpez!
Giacomo: Ma scusa, ma come hai fatto così al volo?
Giovanni: Per forza, è una merda? E' un Garpez!

Chiara: E voi? Cosa fate nella vita?
Giovanni: Beh, noi... Lavoriamo nella meccanica di precisione: tecnologie avanzate al servizio di progettazioni particolari e specifiche. Non so... Hardware e quelle cose, cioè creiamo dei supporti che poi serviranno per progettare grosse situazioni, non so mecc-... proprio... strumenti di precisione per una svolta magari futura anche della meccanica... Eh? Non so se mi spiego?
Aldo: Sì, insomma... Abbiamo un negozio di ferramenta. Cioè, non è che il negozio di ferramenta è nostro, noi ci lavoriamo come commessi, come galoppini insomma.

-Casanova: Devo proprio ringraziarvi, mi avete dimostrato quanto io sia nel giusto. Nessuno nella vecchia Francia, con una tale insolenza, mi avrebbe impedito di parlare.
-Paine: Sentito, amico? Potete proibire soltanto le azioni nocive alla società.
-Delage: Anche le parole possono essere nocive.
-Paine: Può darsi, ma proibirle è sempre un passo verso la tirannia.

E' la mia signora; è un po' buzzicona però è molto arrapante!

Enzo: A' Ferna', stamo ar Palace! E piantala de grattarte 'e chiappe!
Fernanda: A' Enzi', avemo fatto dieci ore de machina! Me le sto a riattiva', no?

Nanni: Io sono buddhista.
Fernanda: Ah, ho capito. Lei è uno di quelli che ripete 'a stessa parola all'infinito...!

Leone: Papà, che cosa vuol dire "finocchio"?
Rino: Te lo dico io, te lo dico io. Allora...ognuno di noi c'ha una sembianza, no? Uno assomiglia a un finocchio, un altro alla patata, uno alla melenzana, uno...all'insalata verde...prosciutto e mozzarella...L'importante è essere sé stessi, cioè io sono me stesso, lui è sé stesso...tu sei un sé stessino, sei un sé stessino...E poi la somiglianza, io per esempio somiglio di più...al finocchio, papà tuo invece assomiglia di più...al peperone

Signori, in questo momento supremo rivolgiamo il nostro pensiero alle nostre famiglie, alla Patria, alla maestà del re. Viva l'Italia!

Ma che sei pazzo, io do un milione a Mezzacapa?! E allora una capa intera quanto costa, un miliardo!?

Ragioniere, è la somma che fa il totale!

D'Amore: Sua figlia è una ninfetta!
Cocozza: Come si permette!? In casa stiamo tutti bene di salute! Mia figlia non ninfetta nessuno!

Suo figlio non si prende una ragazza qualsiasi, suo figlio si prende una Cocozza!

D'Amore: Chiederò l'annullamento!
Cocozza: Lo chiederò io l'annullamento!
D'Amore: Chiederò l'annullamento alla Sacra Rota!
Cocozza: Quale ruota?
D'Amore: Quella di Roma!
Cocozza: E io per tutte le ruote! Ha capito?

Spettatore: Ma come si permette!? Adesso le faccio vedere io!
Vincenzo: Eh...e' arrivat' Santa Lucia...!

Senti Alfredo...Cioè, nuje avimme pensato...tutte quante nuje, i figli...tutte quante, accussì...avimme pensato...poiché venerdì è o' compleanno e' mammà, no? Non lo so...ce vulevemu fa' nu regalo, tutte quante insieme, no? E niente...avimm pensato e' ce fa' 'a televisione...Sta sempre annanz' 'a televisione, però tiene chille colori ca...a televisione fa nu pocu...e...niente, avimme pensato e ce fa tutte quante nuje, Patrizia e tutte cose...insieme mettevém...5.000 lire io, 5.000 lire Patrizia...e nu' milione e due tu...

A me i funerali mi danno sempre una grande emozione. Sì, sì: mi vengono giù dei lacrimoni, come se fosse successo chissà che cosa...

E io pago!

-Vittorio [al telefono]: Immacolata te lo giuro! Io sono sempre un uomo! Un maschio!
-Podestà: Un prete maschio!?
-Antonio: Perchè, lei ha mai visto un prete femmina?

Al centro di mio discorso qualcuno ha fatto grosso rumore con bocca!

Un pensiero poetico: Voi che soffrite nel budello oscuro / 'n at' vot' saglìt' p' 'e scale che è cchiù sicur'.

Un pensiero poetico per l'occasione: 'A droga mia a' teng' dint' 'o core / 'a cocaina mia s' chiamm' ammore. E chest' è.

Un pensiero poetico per l'occasione: 'A libbertà, 'a libbertà / pur 'o pappavall' l'adda pruva'.

Rachelina: Ha ragione la signora Cazzaniga, si' fallopratico!
Salvatore: Fallo-..?
Rachelina: ...-pratico! Significa che si' pratico, ma si' pure prepotente. Dici sempre: Fallo! Fallo! Fallo! I' po aggia fa' tutt' cos'!

Non c'è niente da fare, io sono nato per fare il signore!

Moglie mia, ma come? Voi così malata, così debole, siete venuta qua? Questa poteva morire da un momento all'altro, e non è morta! Non è morta!

Pasquale: Feli', io sono nato per fare il fotografo.
Felice: E quello è stato il tuo errore, Paqua': tu non dovevi nascere.
Pasquale: Scusa se sono nato!
Felice: Beh...oramai ci sei...

Se lo incontro di nuovo quel mascalzone, io smetto essere una donna separata per diventare vedova!

Antonio:Tu sai scrivere una lettera minatoria?
Peppino: Io so scrivere, ma...non ho mai scritto a un minatore...

Ballerina: Ma è vero che siete ricchi sfondati?
Antonio: Veramente il ricco sono io, lui è solamente sfondato...!

Totokamen: Capirà, essendo il figlio di un dio non posso mica sposare una mezza calzetta qualsiasi...
Faraone: Mia figlia una mezza calzetta!?
Totokamen: E va bene, non sarà una mezza calzetta, sarà una calzetta intera...un calzettone, va'!

Faraone: Sei un pusillanime!
Totokamen: Come si permette!? Io mi faccio il bagno tutti giorni, ha capito? L'anima puzzerà a lei, io non sono un puzzalanima!"

Mamma Assunta: Già, tu non sei veramente napoletano. Tua madre era austriaca, e pure un poco mignotta!
Sciascillo: Pure la mia...
Dudù: Tua madre era austriaca!?
Sciascillo: No, un poco mignotta...

Dudù: Concettì, la signorina ha sete.
Concettina: E che, è venuta a bere qua?

Magg. Kruger: Badate colonnello, io ho carta bianca!
Col. Di Maggio: E ci si pulisca il culo!

Col. Anderson: Amavo Margaret moltissimo, lei lasciato me per andare con vescovo.
Col. Di Maggio: In processione?
Col. Anderson: No. Lo amava.
Col. Di Maggio: Ooooh...e il vescovo ci stava?
Col. Anderson: Lui sposato lei.
Col Di Maggio: Misericordia! Ma come? Un pastore di anime che ruba la fidanzata a un colonnello per sposarla...illegalmente, si capisce.
Col. Anderson: No, you see, da noi in Inglaterra il clero si sposa. Preti e vescovi, protestanti.
Col. Di Maggio: Ah sì? Bella questa! Collega, se la cosa si sa in Italia protestano tutti!

Ma lei mi sta chiedendo un alibi! E certo! In Italia - chi non lo sa!? - è fatto obbligo al cittadino di girare con regolare alibi per esibirlo ad ogni richiesta della competente autorità!

Giudice Bonifazi: Lei un uomo vile e volgare!
Ing. Santenocito: Sì io sono un vile, è vero, confesso di essere un vile perchè lei mi fa paura! Fin dal primo momento io ho letto nel suo sguardo una parola agghiacciante, e cioè 'ideologia'! Lei mi odia a livello...a livello ideologico! Lei è prevenuto contro di me! Lei non è un buon giudice!

Lei ha deliberatamente deciso di distruggermi! Se io fossi un altro, se io fossi delle sue stesse idee politiche, lei avrebbe trovato subito le ragioni della mia innocenza!

Signori si nasce, e io lo nacqui, modestamente!

A noi nulla sfugge. E se ci sfugge qualcosa, nulla a pretendere!

Mike: A-ah! Changé l'homme...!
Johnny: A-ah! Sciancia l'omma...!

Come si dice? De gustibus non ad libitum sputazzellam!

Mike: No, no, io ti mando via, io ti do gli otto giorni!
Johnny: E già me li hai dati ieri...
Mike: Allora ti do i sette giorni, va bene?

Privilegiati depressi...fanno ancora più schifo dei privilegiati contenti!

Cleopatra: Un modesto baccanale all'egiziana in tuo onore, mio adorato Antonio.
Antonio: Sempre baccanale all'egiziana, sempre baccanale all'egiziana! Mai che mi facesse un tocchettino di baccanale alla livornese!

Lepido: Noi salutiamo in te l'eroe che saprà rendere schiave le terre, schiavi i popoli, schiavi perfino i regnanti!
Antonio/Totonno: Se è per schiavizzare mi invitate a nozze, poichè questo è il mio mestiere!

Lepido: Roma vuola la regina tolomea sua schiava!
Antonio/Totonno: Tolomea...Pia dei Tolomei?
Lepido: No Pia, cosa...quella...
Antonio/Totonno: "I due sergenti"...?
Lepido: Ma che "I due sergenti", no...!
Antonio/Totonno: "La cieca di sorrento"...?
Lepido: Ma che "Cieca di sorrento"...!
Antonio/Totonno: Ci sono: "La portatrice di pane"!
Lepido: Ma no! La regina tolomea!
Antonio/Totonno: Ah, no, non l'ho letto! Io leggo spesso Salgari...mi diverte un mondo...

Ottavio: Antonio, non vorrai farci credere che non ricordi più di Cleopatra...?
Antonio/Totonno: Ah, ma voi parlate di Cleopatra! Sì...è una mia amicizia...
Lepido: Ah! Ce lo dici in faccia che è una tua amica!?
Antonio/Totonno: Beh, amica proprio no...insomma...è una girlfriends...! L'ho conosciuta a Roma, al nigths club...al Roma nights...

Ottavio: Signori, bando alle dispute, lasciamo questi argomenti. In questa giornata fausta, Cleopatra deve essere dimenticata.
Antonio/Totonno: Oh! Questo significa parlare da uomini! Dimentichiamo a Cleopatra e pensiamo a Fausta!

Ottavio: Sei l'unico che può sottomettere Cleopatra!
Antonio/Totonno: Dove la debbo mettere?
Ottavio: Sotto!
Antonio/Totonno: E lei ci sta...?

Il tuo naso è conosciuto, a Roma ne parlano tutti! E' più famoso lui che le piramidi! Nasona!

Carmen: Sono una donna passionale, non è facile trovare un uomo che tenga il passo con me sessualmente.
Penny: Sì, è difficile con donne come noi.
Carmen: Ce n'era uno ma...era un borseggiatore, la mia famiglia non l'avrebbe tollerato. Non è un lavoro fisso...

Lucia: Vo' cercando la Monaca di Monza
Monaca: No, io sono la Monaca di Ponza. Sì lo so che è una battuta banale ma purtroppo vengo da lì, sono nativa di Ponza, proprio dell'isola...

Whilst far away the King and Queen do rule over a golden age of monarchy that bothers no-one, does no good, and is a pretty, plastic picture with no meaning!

Giacomino Leopardi nun c'aveva Facebook, nun c'aveva Istagram, nun c'aveva WhatsApp, nun c'aveva Tinder...all'epoca nun ce stavano i telefonini, era molto più semplice esse fedeli. All'epoca de Leopardi, de Dante...una era. Dico, 'a donna amata, era una. Quello c'aveva Silvia, quell'altro a Beatrice. Che poi, vojo di', stamo a parla' de du' casi disperati perché manco ce combinavano niente. È che oggi è tutto diverso. Tu prendi me, per esempio. Io sto co' Viola da sei anni, e ce sto da paura, la amo da impazzire, e probabilmente un domani ce farei pure 'na famiglia. Aoh, sto a parla' seriamente, sa'? È che secondo me all'epoca de Leopardi, de Dante, de Manzoni...ma pure de mi madre e de mi padre, era tutta 'n artra storia. Cioè, prima c'avevi un rapporto con una persona più distaccato, ma allo stesso tempo più sincero, più intenso. Ma non "distaccato" perché nun te fregava niente. Cioè, ner senso...te ce vedevi, sì, ma non te ce scrivevi ogni secondo, ogni minuto come adesso. Al massimo glie potevi scrive 'na lettera, una tantum. È che oggi su 'ste chat se riempimo de parole, de stronzate. Ma te lo sai quante pischelle me so rimorchiato l'ultimo mese? E a tutte glie dico 'a stessa cosa. Glie dedico 'e stesse poesie, glie faccio ascorta' le stesse canzoni..."sei bellissima...sei 'na creatura meravigliosa...persone come te colorano il mondo". A' Vale', "persone come te colorano il mondo"!? Basta un messaggino su WhatsApp o su Facebook, ce chatti un po' e tempo un mese te le sei bombate, e così l'amore va a puttane. Pe' corpa d'a' tecnologia. E non è un caso che aumentano gli omicidi passionali. E grazie ar cazzo, se co 'a tecnologia aumentano 'e corna, è normale che aumentano gli omicidi passionali!