laschizzacervelli

Quando mai l'America è stata corretta? Può darsi che siamo nel giusto, una volta ogni tanto, ma siamo corretti solo molto raramente.

Lo sai che diceva sempre mio nonno, Ted? Mio nonno diceva che meno dichiarazioni fa un uomo nella vita, meno apparirà ridicolo quando dovrà ritrattare.

Vedi Ted, la vita è piena di un miliardo di piccole esperienze, alcune non servono a niente, sono da dimenticare per sempre e quindi tu le dimentichi, altre esperienze invece puoi ricordarle per il resto dei tuoi giorni: ora, dal momento che ciò che ti proponiamo è così... inusuale, così fuori dalla norma... ci puoi scommettere che quella di questa sera sarà una di quelle esperienze che restano. Allora Ted, visto che sarai costretto a ricordartela per tutta la vita devi solo decidere quale sarà il ricordo che avrai: dunque, vuoi ricordarti per i prossimi quarant'anni, decennio più decennio meno, che oggi hai rifiutato mille dollari per un secondo di lavoro, oppure che oggi hai guadagnato mille dollari per un solo secondo di lavoro?

Viaggiare nell'Iperspazio non è come spargere fertilizzanti da un aeroplano!

Che la forza sia con te.

Lei si preoccupa di quello che pensa la gente? Su questo argomento posso illuminarvi, io sono un'autorità su come far pensare la gente.

They say it's the last song, they don't know us, you see, it's only the last song if we let it be.

Quando la fortuna sorride a una cosa violenta e turpe come la vendetta, sembra essere la prova assoluta non solo che Dio esiste, ma che stai facendo la sua volontà.

La sciocca ragazza bianca ama giocare con le spade dei samurai: non saprai combattere come un samurai, ma potrai morire come un samurai.

Quella donna merita la sua vendetta. E noi meritiamo di morire.

Comprate, comprate che non sbagliate! Non sono cose rubate, solo che non sono state pagate!

Se non mi dici tutto, io ti uccido. Se mi dici una mezza verità o io penso che lo sia, io ti uccido. Se dimentichi qualche cosa, io ti uccido. In effetti dovrai faticare davvero tanto per rimanere vivo, Nick. Allora, hai capito tutto quello che ti ho detto? Perché se non hai capito...io ti uccido!

Conosci il significato della parola "nemesi"? La giusta e logica imposizione di un castigo terribile che si manifesta attraverso l'opera di un agente adeguato, personificato nella fattispecie da un terribile figlio di puttana: me.

Avete mai attraversato la strada guardando dalla parte sbagliata? E c'è una macchina che vi viene addosso? Allora voi che fate? Una cosa molto stupida: vi fermate. E non rivedete tutta la vostra vita perché avete troppa paura per pensare: vi fermate e fate una faccia da scemi.

La gente vuol bere, lo sapete voi, lo so io, lo sanno tutti, a me non resta che agire di conseguenza; si parla tanto di spaccio clandestino: ma quale spaccio clandestino, su una barca è spaccio clandestino, ai quartieri alti è ospitalità!

Probabilmente il vero Dio usa dei trucchi, probabilmente non è onnipotente ma è li da tanto tempo che sa tutto!

Penso che perdo la fede in questo momento. E se non ho fede non credo né in Dio né nell'inferno. E se non credo nell'inferno io non ho paura. E se non ho paura sono capace di fare qualsiasi cosa.

Folleggiammo alquanto con altri viaggiatori della notte da autentici sbarazzini della strada.

E d'un tratto capii che il pensare è per gli stupidi, mentre i cervelluti si affidano all'ispirazione.

La bontà viene da dentro, la bontà è una scelta: quando l'uomo non ha scelta cessa di essere uomo.

Per dei vecchi drughi come noi, il lavoro più adatto è questo: poliziotti!

Guglielmo da Baskerville: "Ma che cosa c'è di tanto terribile nel riso?" Jorge da Burgos: "Il riso uccide la paura, e senza la paura non ci può essere la fede. Senza la paura del Demonio non c'è più necessità del timor di Dio".

Per trovare qualcuno alla sua altezza un irlandese è costretto a parlare con Dio.

Michael: "Mio padre non è diverso da qualunque altro uomo di potere, da chiunque abbia la responsabilità di altri uomini, come un senatore o un presidente". Kay: "Non vedi com'è ingenuo quello che dici?" Michael: "Perché?" Kay: "Senatori e presidenti non fanno ammazzare la gente". Michael: "Ah...chi è più ingenuo, Kay?"

Oliver :"Non eri neanche multiorgasmica prima di conoscere me!" Barbara: "Tu davvero ti aspetti che io continui a rassicurarti sessualmente anche adesso che ci facciamo schifo?"

In fretta, abbiamo tanto tempo e così poco da vedere!

If you want to view paradise, simply look around and view it, anything you want to do it, wanna change the world? There's nothing to it!

Oompa Loompa, doompadee doo, we have a perfect puzzle for you, Oompa Loompa, doompadee dee, if you are wise you'll listen to me!

C'è qualcuno che sa dirmi in che razza di mondo stiamo vivendo, dove un uomo si traveste da pipistrello e si frega tutta la mia stampa?

Io credo in due cose: nella disciplina e nella Bibbia. Qui le conoscerete entrambe. Sappiate che l'anima è del Signore, ma il vostro culo appartiene a me. Benvenuti a Shawshank.

Hasta la vista, baby!

Devi stare a sentire come parla la gente, non devi dire "Affermativo" o altre cavolate del genere. Tu di': "No hay problema", e se qualcuno si mette a fare il duro con te, tu di' "Attaccati". E se vuoi fare un po' il fanatico gli fai: "Hasta la vista, baby!".

-John: Non sopravviveremo, vero? Noi umani, dicevo. -Terminator: È nella vostra natura distruggervi.

Ho imparato che è meglio avere una pistola e non averne bisogno che non averla e averne bisogno.

Clark Kent rappresenta la critica di Superman alla razza umana.

Siamo rimasti così in pochi ad essere scontenti di noi stessi!

Sai come dice il proverbio: "E' la buona compagnia che interessa gli uomini, ma è la buona cucina che li riporta a casa"!

È colpa di questa vita fottuta, non sai mai cosa ti succederà dopo; per questo che Nadine ha scelto la via più facile per uscirne, è per questo che Dianne vuole continuare. La maggior parte della gente non ha idea della sensazione che proverà tra cinque minuti, per un tossicomane invece è diverso: lui lo sa, gli basta leggere un'etichetta.

Cazzo di idioti, fate "Mezzogiorno di fuoco" in una gioielleria, e vi sorprendete se arrivano gli sbirri?

Allora, io non ti voglio prendere per il culo,ok? Non me ne frega un beneamato cazzo di quello che sai, di quello che non sai. Tanto ti torturo lo stesso, comunque sia, non per avere informazioni. Il fatto è che mi diverte torturare uno sbirro. Puoi dire quello che vuoi, tanto non mi fa nessun effetto. Tutto quello che puoi fare è invocare una morte rapida. Cosa...che tanto non otterrai.

Un poliziotto infiltrato deve essere come Marlon Brando. Per fare questo lavoro devi essere un grande attore: devi essere naturale, devi essere naturale come pochi, capito? Devi essere un grande attore perché gli attori mediocri fanno una brutta fine, in questo lavoro.

Joe: "Ecco i vostri nomi: Mr. Brown, Mr. White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Orange e Mr. Pink." Mr. Pink: "Perché io sarei Mr. Pink?" Joe: "Perché tu sei un frocio, va bene?" Mr. Pink: "Perché non ci scegliamo noi il colore?" Joe: "Non se ne parla neanche. Ci ho provato una volta, non funziona...quattro ragazzi, tutti a litigare per chi si doveva chiamare Mr. Black!"

Mr. White: "Rivediamo il piano, tu dove stai?" Mr. Orange: "Fuori a controllare la porta, non devo far entrare ne uscire nessuno." Mr. White: "Mister Brown?" Mr. Orange: "Mister Brown aspetta in macchina, è parcheggiata dall'altro della strada così quando gli faccio segno lui si mette davanti al negozio." Mr. White: "Mister Blonde e Mister Blue?" Mr. Orange: "Controllo folla, tengono a bada impiegati e clienti." Mr. White: "E il culo di quella là?" Mr. Orange: "Dritto dritto su questo uccello!"

Ci sono tre modi per fare le cose: il modo giusto, il modo sbagliato e quello in cui le faccio io.

I demoni stanno all'inferno, e gli angeli in cielo: è la politica di distensione tra le due superpotenze.

"All work and no play makes Jack a dull boy" (Tutto lavoro e niente svago rendono Jack un ragazzo annoiato)

Blanche: 'Speravo in un complimento'. Stanley: 'Non sono il mio forte'. Blanche: 'Cosa'? Stanley: 'I complimenti alle donne: non ne ho incontrata una che non sapesse se era bella o no senza che glielo dicessi'.

Il vantaggio di essere considerato un coglione è che la gente non pensa mai che tu abbia un secondo fine.

Charles: Mettiamo il caso che incontri qualcuno che ti piace a un matrimonio, pensi che ci siano uomini in grado di avvicinarsi a una ragazza e dirle: "Ciao, bella! Mi chiamo Charles, questa è la tua notte fortunata!" Matthew: Beh, se esistono non sono certo inglesi… Charles: Eh, infatti... Solo per decidere come rimorchiarla ci vogliono almeno tre settimane!

- Rosemary: "Che cosa gli avete fatto? CHE COSA GLI AVETE FATTO!" - Roman: "Ha gli occhi di suo padre, Rosemary".

Bene, che nessuno si muova: ho un drago qui e non ho paura di usarlo!

Tu sei la Diet Coke della malvagità!

Di' un pò Eddie, hai un coniglio in tasca o sei contento di vedermi?

Quando i morti camminano, signori, bisogna smettere di uccidere, o si perde la guerra.

Loro hanno un grosso vantaggio su di noi: non pensano.

Mio nonno era una specie di stregone a Trinidad. Ci diceva: "Quando non ci sarà più posto all'inferno, i morti cammineranno sulla terra".

Sono un can-uomo: mezzo uomo e mezzo cane. Sono il miglior amico di me stesso!

Se qualcuno mi deve ammazzare spero solo che lo faccia perché mi odia a morte, non perché è il suo mestiere.

Ehilà, salve, signore e signori: siamo la 'Banda degli ex presidenti'. Vi chiediamo solo pochi minuti: vi stiamo fottendo da anni, qualche secondo in più non dovrebbe far differenza, non vi pare?

Se lo schermo era veramente uno schermo, schermava noi....dal resto del mondo.

I genitori degli altri sono sempre più simpatici dei nostri!

Io non credo in Dio, ma se ci credessi sarebbe un chitarrista nero e mancino.

Sceriffo Teasle: 'Sepolto in una miniera da un branco di guerriglieri da picnic: non era il migliore che aveva addestrato?' Colonnello Trautman: 'Comunque sia finito, era veramente un uomo eccezionale.' Sceriffo Teasle: 'Eccezionale un cazzo, era solo uno dei tanti vagabondi che se ne fregano della legge.' Colonnello Trautman: 'Un vagabondo, eh? Farà un bell’effetto sulla lapide al cimitero militare: ‘Qui giace John Rambo, decorato con la medaglia d’onore del Congresso, sopravvissuto a innumerevoli missioni dietro le linee nemiche, ucciso per vagabondaggio in un paese di stronzi’.

Sai qual'è il segreto per vincere? Rilettura fantasiosa della sportività; in altre parole: truccare la partita.

Ho sempre pensato, che fatta come si deve, una rapina a mano armata non è poi un'esperienza così sgradevole.

Non ti piace il riso? Come mai, eppure piace a un miliardo di cinesi!

Pam: "Tesoro, come va?" Greg: "Ah, benissimo, a parte che ho dissacrato i resti di tua nonna, scoperto che eri fidanzata e tuo padre mi ha chiesto di mungerlo!"

-Tilman: "Ti piace il baseball, Anderson?" -Anderson: "Sì tanto... sapete, è la sola occasione in cui un negro può agitare un bastone verso un bianco senza rischiare la pelle."

Lincoln Six Echo: "Che cos'è Dio?" McCord: "Sai quando desideri tantissimo una cosa, allora chiudi gli occhi e esprimi un desiderio? Dio è quello che ti ignora."

In una città vera si cammina. Sfiori gli altri passanti, sbatti contro la gente. Qui a Los Angeles non c'è contatto fisico con nessuno, stiamo tutti dietro vetro e metallo: il contatto ci manca talmente che ci schiantiamo contro gli altri solo per sentirne la presenza.

Jeanne: "Senti vuoi sapere perché, perché non vuoi conoscere niente della mia vita? Perché tu le odi le donne." Paul: "Credi?" Jeanne: "Ma che cosa t'hanno fatto?" Paul: "Vedi, o le donne pretendono sempre di sapere io chi sono o pretendono che io sappia chi sono loro e questo mi annoia a morte."

E' possibile avere nostalgia di un mondo che non hai mai conosciuto?

Non è questo il racconto di gesta impressionanti. È il segmento di due vite raccontate nel momento in cui hanno percorso insieme un determinato tratto, con la stessa identità di aspirazioni e sogni; forse la nostra vista non è mai stata panoramica, ma sempre fugace e non sempre adeguatamente informata, e i giudizi sono troppo netti. Forse. Ma quel vagare senza meta per la nostra maiuscola America, mi ha cambiato più di quanto credessi. Io non sono più io: perlomeno non si tratta dello stesso io interiore.

Io per un film potrei piantare un uomo, ma per un uomo non potrei mai piantare un film!

Allora, quell’attore che ha sognato per tutta la vita di recitare Amleto … finalmente riesce a farsi mettere su lo spettacolo, ma era talmente cane, talmente cane, che tutte le sere si faceva fischiare. Allora una sera ne ha avuto abbastanza, e cosa fa? Si ferma nel bel mezzo del monologo “To be or not to be”, volta la faccia verso il pubblico e dice: “I didn’t write that shit”, non sono io che ho scritto questa merda!

Io sono il diavolo, e sono qui per compiere il lavoro del diavolo.

Lei non può morire. Misery Chastaine non può morire!

Sa cosa dicono degli anni '60? Che se te li ricordi, allora non c'eri!

Ci sono più di 550 milioni di armi da fuoco in circolazione nel mondo. Significa che c'è un'arma da fuoco ogni dodici persone sul pianeta. La domanda è: 'Come armiamo le altre undici?'

Gli esseri umani non hanno né la capacità uditiva né quella psicologica di sostenere il maestoso potere della vera voce di Dio: sentendola, la tua mente sprofonderebbe e il tuo cuore ti esploderebbe nel petto. Ci abbiamo rimesso cinque Adami prima di capirlo.

Provare no: fare! O non fare. Non c'è provare.

Ci sono solo quattro domande che contano nella vita , Don Octavio: Cosa è sacro? Di cosa è fatto lo spirito? Per cosa vale la pena vivere? E per cosa vale la pena morire? La risposta ad ognuna è la stessa: solo l'amore.

-"El" Wrey: "Ciao, Palomita" -Cherry Darling: "Non mi faccio più chiamare con quel nome" -"El" Wrey: Perché no? -Cherry Darling: "Perché è il nome che mi hai dato tu"

-Dakota Block: "Se qualcuno si avvicina alla macchina, spara." - Tony: "Anche se è papà?" - Dakota Block: " Soprattutto se è papà."

- Skip: "Ma lo sai che cos'è una go-go dance?" -Cherry: "Talento sprecato numero 12."

L'amore non semplifica le cose, sai. Quello che trova distrugge, ti spezza il cuore. Ma noi, noi non siamo qui per cercare la perfezione. I fiocchi di neve sono perfetti, le stelle sono perfette: non noi. Noi siamo qui per distruggere solo noi stessi, e per spezzare i nostri cuori, per innamorarci delle persone sbagliate e per morire. Dimentica i romanzi d'amore, sono tutte balle! Per favore, vieni di sopra da me, e entra nel mio letto!

Niente cura le fantasie come una forte dose di realtà.

Cos'ha di così bello la verità? Prova la menzogna, è la moneta corrente del mondo.

Le parole più belle del mondo non sono 'ti amo' ma 'è benigno?'!

Doris: "Tu non hai valori! Tutta la tua vita è nichilismo, cinismo, sarcasmo e orgasmo!" Harry: "Beh, in Francia con uno slogan così vincerei le elezioni!"

Sono clubs, sono elitari tutti quanti, cioè alimentano il concetto di 'diverso' così almeno si sa chiaramente chi bisogna odiare!

Henry Bowers: "Vi ucciderò tutti!" Richie: "Devi rinnovare un pò il repertorio, campione!"

Pennywise: "Sapete, siete più saporiti quando siete pieni di paura!"

Pennywise: "Scegliti una tomba, Billy il bal-bal-balbuziente! Oh, dimenticavo, non scegliere l'ultima là in fondo, quella è già occupata!"

Oh Fester, sono un uomo davvero fortunato: spero che un giorno anche tu proverai l'indescrivibile gioia di avere dei figli e di pagare qualcuno perché te li cresca!

Vedi Lelaina, non ci serve altro: un paio di bagel, una tazza di caffè e un pò di conversazione. Io, te e 5 dollari.

Annie: "E se trovassi un altro uomo, mamma? Insomma, è possibile magari, no?" La madre: "Tesoro, hai 46 anni! Una donna della tua età ha più probabilità di essere trucidata da uno psicopatico!"

Elise: "Sono gli anni ’90! Per amor del cielo, insomma, la chirurgia plastica è come una buona toelettatura, è come lavarsi i denti." Annie: "Elise, guardati! Sei stata tirata, cucita, infarcita e rimboccata! Sei un tacchino!"

A Hollywood ci sono solo tre età: bambola, procuratore legale e “A spasso con Daisy”.

Due nemici penetrati nel nostro Nido D'Aquila hanno fatto l'uovo. Servirà per i rinforzi, ne faremo uno zabaione: zucchero a carico del destinatario.

Io italiano sono! Non faccio l’amore con una femmina, con un pastore tedesco in camera. È imbarazzante per lui!

Quando uccidi un re, non lo pugnali in un vicolo: lo uccidi dove tutta la corte può vederlo morire.

Vuoi svaligiare una banca con un pennarello? Che vuoi fare, evidenziare il cassiere?

Ci sono delle regole precise che devono essere rispettate se si vuole sopravvivere in un 'horror', va bene? E vado a cominciare. Numero uno: non si deve mai fare sesso; no, no, è proibito! Sesso uguale morte, va bene? Numero due: mai ubriacarsi o drogarsi; no, perché è il peccato, peccato per estensione della regola numero uno. E numero tre: mai, mai e poi mai in nessun caso dire 'Torno subito', perché non si torna più!

Dega: "Hai presente quello che disse la gallina alla volpe?" Papillon: "Se si trattava di una volpe seria, la gallina non le disse niente. Non fece in tempo."

Maggie, quando sarai grande e incredibilmente bella e intelligente e con quella gentilezza nascosta che scoraggia anche i più coraggiosi, puoi evitare di ridurre in poltiglia tutti gli uomini che incontrerai solo perché te lo potrai permettere? Grazie.

Melanie: "Gli uomini come te mi hanno fatto diventare la donna che sono." Jack: "Tutte quelle come te mi hanno fatto giungere alla conclusione che tutte le donne sono come te."

Siamo quattordici figli: quando sono nato io, per ultimo, mio padre s'era stufato, e così mi ha messo nome Definitivo!

Il bab del mi bab diceva così: per campè sein, bisogna pisè spes com i chein. Per campare sano bisogna pisciare spesso come il cano.

Otter: "Una guerra combattuta con armi convenzionali richiederebbe anni, e costerebbe troppe vite umane...no no no... no, in questo caso occorrerà trovare qualcosa di diverso....io penso che questa situazione richieda che qualcuno faccia un'azione assolutamente futile e stupida....si tratta solo di stabilire quale". Bluto: "E siamo noi i più adatti per farla". Boon: "Facciamola". Bluto: "FA-CCIAMOOOLAAAAAAAAA!"

Azteca: "Tu beh...tu pensi troppo! Avanti Zeta, aiutaci a costruire una colonia più grande, migliore. E santo formicaio, cerca di esserne felice!" Z: "Certo certo, insomma perché..perché dovrei essere infelice come attrezzo edile!"

Potresti comportarti da umano? Sai com'è, ho dei vicini!

Niente lacrime, per favore. Non bisogna sprecare così la sofferenza.

Niente è impossibile Albert, l'impossibile richiede solo un paio di telefonate in più.

L'essenza stessa di ogni amore...è l'incertezza.

-Lady Bracknell: "Sono in vita i genitori?" _ Jack Worthing: " Li ho persi entrambi." -Lady Bracknell: Perderne uno, signor Worthing,può essere considerata una disgrazia, ma perderne due è sbadataggine!"

Una donna diventa sempre come sua madre, è questa la sua tragedia. Un uomo non lo fa, ed è questa la sua tragedia.

Io non viaggio mai senza il mio diario: bisogna avere qualcosa di sensazionale da leggere in treno.

-Jack Worthing: "Ma tu sei già stato battezzato!" -Algy Moncrieff: "Sì, ma non mi battezzo da anni!"

Lo stile dipende in gran parte da come si porta il mento, e si porta molto alto quest'anno.

Nessuno mi ha mai chiesto di trovare qualcosa se non la voleva morta.

-Smithson: Che cos'è? -Dr. Arden: The freddo di Long Island. -Smithson: E c'è del the dentro? -Dr. Arden: No!

Scusi ma quanto spesso le ragazze si fanno esplodere il cervello in questa fogna di paese?

Signor ministro, questo film non è la prima cosa discutibile proveniente dal vostro Paese: non dimentichiamoci di Brian Adams.

Io non mi fido di una cosa che sanguina per tre giorni e non muore.

Jeremy: "Gloria, è da un po’ che mi sto guardando dentro, e io credo di essere pronto a portare questo rapporto, il nostro rapporto, al livello successivo…a quello che dovrebbe essere il livello successivo, in un rapporto…" Gloria: "Jeremy, oh Jeremy!" Jeremy: "Sei contenta?" Gloria: "Anch’io voglio portarlo al livello successivo! Vuoi guardarmi con una donna? Che ne dici di quelle gemelle brasiliane che abbiamo conosciuto alla partita?" Jeremy: "Io, io ero…ero più orientato verso il genere fi…fi…fidanzamento…ma è un’idea fantastica!"

Vitti: "Un’altra cosetta. Se io parlo con te, e tu mi dici che sono finocchio, io t’ammazzo. Ci siamo intesi?" Sobel: "Vogliamo definire “finocchio”? Perché certe inclinazioni possono…" Vitti: "Io finocchio, tu morto. Intesi?" Sobel: "Intesi."

Sobel: "Lei non si sente dire di no molto spesso, vero?" Vitti: "Certo, solo che di solito dicono: no, no, pietà, no!"

....e io pubblicai la loro versione. E perché no? Se lavori in un bordello, tanto vale essere la puttana migliore.

Eccentrico è quello che le persone noiose dicono delle persone che io trovo interessanti.

L'alcool è il suicidio di chi non ha coraggio.

Mia madre è una di quelle che dicono: “sono la migliore amica di mia figlia”. Ogni volta che lo diceva io pensavo "Grande, ho una madre di merda e una stronza come migliore amica!".

Sobel: "Ti credevo in prigione. Come hai fatto a uscire?" Jelly: "È venuto fuori che le prove contro di me erano, come dire… false! Poi due dei testimoni hanno deciso di non testimoniare e il terzo… ha preferito il suicidio." Sobel: "Oh! E come?" Jelly: "S'è pugnalato alla schiena quattro volte e s'è gettato da un ponte."

Justine: "Studieremo la Bibbia: le coppie che pregano insieme restano insieme". Phil: "Io credevo che le coppie che vanno a letto insieme restano insieme!".

Le case non uccidono le persone: le persone uccidono le persone.

Se avessi immaginato che avrei dovuto sopportare un branco di mocciosi urlanti che mi pisciano in braccio per trenta giorni l'anno, da quel dì che mi sarei ammazzato! ...a pensarci bene sono ancora in tempo.

Le persone guardano le foto, non c'è nessun bisogno che ci stiano anche dentro.

Suonavamo perché l'oceano è grande, e fa paura. Suonavamo perché la gente non sentisse passare il tempo e si dimenticasse dov'era e chi era. Suonavamo per farli ballare, perché se balli non puoi morire, e ti senti Dio. E suonavamo il ragtime, perché è la musica sulla quale Dio balla, quando nessuno lo vede.

Un'infanzia infelice irlandese è peggio di un'infanzia infelice qualunque, e un'infanzia infelice irlandese e cattolica è peggio ancora.

La chiamata alle armi significa che dei bianchi di pelle mandano dei neri di pelle a fare la guerra contro dei gialli di pelle, per difendere la terra che loro hanno rubato a dei rossi di pelle.

Psichiatra: "Ha un attrazione sessuale verso gli uomini?" Woof: "Vuol dire se sono un omosessuale o roba del genere?" Psichiatra: "Già." Woof: "Beh, non caccerei Mick Jagger via dal mio letto, però... beh, no, non sono un omosessuale, no."

Grazie a Dio i miei sono morti: questa storia li avrebbe uccisi!

Reverendo: "Ordine...ordine....PER LA MISERIA, HO DETTO ORDINE!" Howard Johnson: "Lo sai, Nietzsche ha detto "Solo dal caos germoglia ordine"!" Olson Johnson: "Ok, piantala di dire stronzate!"

Bart: "Siamo... svegli?" Waco Kid: "Siamo mica sicuri. Siamo...negri?" Bart: "Sì, lo siamo." Waco Kid: "Uhmm...allora siamo svegli."

Grazie al destino, l'unica forza cosmica con un tragico senso dell'umorismo, se freghi qualcuno in una vita quello avrà la possibilità di fregarti nella prossima... è la formula rateale del karma: compri oggi e paghi per sempre.

Michael: "Uccidere o morire in montagna o nel Vietnam è esattamente la stessa cosa, ma deve succedere lealmente." Nick: "Come? Un colpo solo?" Michael: "Un colpo solo." Nick: "Io non ci credo più tanto a questa storia del colpo solo, Mike." Michael: "Tu devi contare su un colpo solo, hai soltanto un colpo: il cervo non ha il fucile, deve essere preso con un colpo solo; altrimenti non è leale."

-Rick Riker: "Tu non sei mio padre!" -Zio Albert: "Ma ti adoro come ti adorava lui, credo in te come ci credeva lui, ho fatto sesso con tua madre come faceva lui!"

Andiamo in chiesa ragazzi, e preghiamo per un ragazzo che correva meno veloce di me.

Ecco perché Dio ha creato le mogli: perché facciano capire agli uomini quando stanno facendo i coglioni.

Ci sono talmente tante cose a questo mondo che sono giuste ma non necessariamente piacevoli....prendi la circoncisione!

Sai qual è la definizione di eroe? Persona che fa uccidere altre persone.

Come sicario di nazisti è a livello amatoriale. Siamo qui per vedere se vuole diventare un professionista.

Un amico serve quando hai torto. Quando hai ragione non ti serve a niente.

In questo libro sono raccolte le profezie di Eibon, che si tramandano da più di quattromila anni. Sette terribili porte sono nascoste nella terra e nel mare in sette luoghi maledetti. Guai a chi si avvicinerà senza sapere! Guai a chi aprirà una delle sette porte dell'Inferno, perché attraverso quella porta il male invaderà il mondo!

E ora affronterai il mare delle tenebre, e ciò che in esso vi è di esplorabile.

Becky, io prendo la tequila, tu gli estratti conto!

L'intimo è un diritto umano inalienabile!

Ad Agramonte la lettera anonima è una forma di prezioso artigianato.

-Nancy: "Sei tu?" -Oscar: "Eh? ssssee il manifesto è originale, io comunque c'ho voluto appiccicà un primo piano mio molto duro, molto hard, per vedere se la faccia regge...me pare che regge no? Comunque va presa come proposta, una proposta che c'ha delle basi perché io, per esempio già 3 anni fa in Rodesia interpretavo un personaggio molto ma molto simile a quello...te lo dice infatti il fatto che il look dello straccio intorno alla testa modestamente prima de Stallone ce l'ho avuto io...io perché sò bono, ma se me girano potrei veramente citare Stallone per danni, lo rimando veramente a fà il gelataro a New York, ma che me frega a me!"

Amare se stessi è l'inizio di un idillio che dura tutta la vita.

Ci vuole un gran coraggio nel vedere il mondo in tutta la sua miseria e continuare ad amarlo.

Se noi uomini sposassimo le donne che ci meritiamo, faremmo tutti una gran brutta fine.

La direttrice: "E' al corrente che gli ebrei hanno ucciso Nostro Signore?" Jenny: "E lei è al corrente che Nostro Signore era ebreo?"

Bhè, Spinaceto pensavo peggio, non è per niente male!

Voi gridavate cose orrende e violentissime e voi siete imbruttiti: io gridavo cose giuste e ora sono uno splendido quarantenne!

Dio, la realtà quando è trasmessa in tv diventa quasi una cosa sporca.

L'esperienza mi ha insegnato che la gente non si fotte mai da sola, vogliono che siano gli altri a fotterli...per questo Dio ha creato gli avvocati.

Io vorrei vivere in eterno. Ma soltanto per un pò.

Un omicidio è delinquenza, un milione è eroismo: il numero legalizza, mio caro amico.

Io sono più uomo di quello che tu sarai mai e più donna di quelle che hai mai avuto.

La vita è puttana e mi ci ha fatto diventare anche a me, tesoro!

Morire? Beh, sarebbe già qualcosa!

I'm just a sweet transvestite, from Transexual Transilvania!

And crawling on the planet's face, some insects called the human race, lost in time, lost in space....and in meaning.

Sabato 18, alle ore 20:25, in telecronaca diretta da Wembley, Inghilterra-Italia, valevole per la qualificazione alla Coppa del Mondo. Fantozzi aveva un programma formidabile: calze, mutande, vestaglione di flanella, tavolinetto di fronte al televisore, frittatona di cipolle per la quale andava pazzo, familiare di Peroni gelata, tifo indiavolato e rutto libero!

Abbigliamento di Filini: berrettone Sherlock Holmes con penna alla Robin Hood,poncho argentino di una sua zia ricca,scarpe da tennis con sopra galoche,carte topografiche e trombone da brigante calabrese. Fantozzi:berretto bianco alla marinara di sua figlia Mariangela,giacca penosamente normale stretta in vita da gigantesca cartucciera da mitragliatrice residuato della II Guerra mondiale,fionda elastica,siero antivipera a tracolla,gabbietta con canarino da richiamo e gatto randagio da riporto subito fuggito durante le operazioni di partenza.

Non ce la faccio più!

-Mimmo: Nonna, m'hanno fatto un buono, e che vor dì, che... -Nonna: Che te la piji 'nder culo!

Madga, tu mi adori? Allora lo vedi che la cosa è reciproca!

Dedicato a tutti quelli che stanno scappando.

La mamma: "Il buongiorno si vede dal mattino!" Artemio: " E infatti io sto caricando il letame, poi trasporto il letame, poi spargo il letame...praticamente una giornata di merda!"

L'amore è quella gentilezza così raramente gentile e decisamente mai corretta.

Mi piace l'odore del napalm al mattino.

Era così che facevamo i conti con noi stessi laggiù: li falciavamo in due con la mitragliatrice e poi gli offrivamo i cerotti. Era ipocrisia...e più ne vedevo, più la detestavo quell'ipocrisia.

Un saggio può prevenire una catastrofe, ma solo un uomo astuto sa sfruttarla.

Ogni anno all'inizio della primavera il lavoro della megaditta veniva sospeso perché tutti gli impiegati potessero assistere in un mistico silenzio alla cerimonia del pensionamento; era timonata dal megadirettoregalattico in persona, il Duca Conte: LupMan, Gran Lad, Farabut, Multinaz, Figldiputt, Francesco Maria Barambani.

Nocera è inferiore perché ha dato i natali a individui ignoranti e reazionari come voi tre!

Marchesini Pucci, va bene che siete dei nobili ma la mattina cercate di scendere dal quadro di famiglia, per piacere !

Papà di Alessio: 'Aho, dice che in America ce stanno certi fiji de 'na mignotta!' Alessio: 'Essì, perché invece qua a Roma semo teneri!'

Ho visto le migliori menti della mia generazione distrutte da 'Candy Candy'.

Jung: "Il piacere non è mai semplice, come lei pensa". Gross: "Lo è: è semplicissimo. Finché non decidiamo di complicarlo. E' quello che mio padre chiama maturità, e io chiamo arrendersi".

Mio fratello Ivano è in gran forma, i medici si sono arresi all'evidenza. Uno psichiatra svizzero sta studiando il suo caso. Ha preso l'abitudine di uscire, e passa i pomeriggi al Corso Grande insieme ai suoi amici africani, pagherei per sentire quello che si dicono! Ma soprattutto come, in che lingua! Ho anche pensato: forse non è ritardato, ma solo straniero."

Tutte le mattine, prima di portare Giovanna al nido e poi andare a lavorare in ospedale, Susy mi accompagna al lavoro in macchina. E tutte le mattine, che piova o ci sia il sole, lei mi dice la stessa identica cosa: “sei sempre più bello”. E io vado a lavorare contento. Chi lo sa, forse sono rincorbellito del tutto, o forse sono felice…a parte quella specie di ovo sodo dentro, che non va né in su né in giù, ma che ormai mi fa compagnia come un vecchio amico…

Così dev'essere il mio uomo....bagnato e nudo.

Considerazione molto personale: tu non sei da analisi, sei da ricovero, ma de quelli immediati!

Guarda che è brutto avere una risposta bella pronta e nessuno mai ti fa la domanda giusta.

Bart: "Però che palle, non m'ha neanche fatto vedere la fine del telefilm!" Andrea: "Che telefilm?" Bart: "Ma che ne so, sai quelli che vedi sempre di pomeriggio e mai dall'inizio?" Andrea: "Beh, forse iniziano già iniziati..." Bart: "...è un'ipotesi affascinante!"

Gran parte dei miei soldi li ho spesi in droga, donne e alcool: tutto il resto l'ho sperperato.

-Candida: "Tu ci credi alla metempsicosi?" -Giorgio: "Che cos'è, una specie di bronchite?"

E accussì vissero ricchi, felici e contenti, e a mmé non m'hanno dato manco 'na lira, sti fetenti!

Sono pericolosi ai due lati, e scaltri nel mezzo. Perché avere una cosa con una mente tutta sua che mi ballonzola tra le gambe?

L'unico miracolo accertato è l'incredibile facilità che ha la gente di credere nei miracoli.

Liz mi accusa di essere tirchio, ma io la penso come mio padre: dai ai tuoi figli abbastanza soldi per fare qualcosa, ma non abbastanza per non fare niente.

Leila: "Finiremo polverizzati qua in mezzo!" Ian Solo: "Abbiamo quattro o cinque dei personaggi pricipali a bordo, andrà tutto bene!"

Questa è una storia di amore e di morte, di padri e di figli, e di cospicui proventi derivanti dal merchandising internazionale.

Mi chiamo Ian Solo, capitano della Millennium Falcon, e sono l'unico attore la cui carriera non è stata distrutta da questo film.

La folla è femmina, ama farsi fottere!

Mi sono chiesta spesso qual è il reale motivo che ci spinge a fare dei figli, e la conclusione alla quale sono arrivata è che a un certo punto delle nostre vite ci rendiamo conto che le cose sono andate a puttane in modo irreparabile ... e così decidiamo di ricominciare da capo, di ripartire da zero, un nuovo inizio; e facciamo dei figli, piccole copie carbone alle quali dire “tu farai quello che io non ho potuto fare, tu avrai successo laddove io ho fallito”: perché vogliamo qualcuno che faccia la cosa giusta, questa volta.

For every hundred crimes committed in the name of love, only one is committed in the name of sex (Ogni cento crimini commessi in nome dell’amore, uno solo è commesso in nome del sesso).

Seligman: “You shouldn’t use that word. It’s not what you call ‘politically correct’. ‘Negro’.” Joe: “ Well excuse me, but in my circle is always been a mark of honor to call a spade a spade: each time a word become prohibited, you remove a stone from the democratic foundation; society demonstrate its impotence in the face of a concrete problem by removing words from the language.” (Seligman: "Non dovresti usare quella parola. Non è quello che si dice 'politicamente corretto'. 'Negro'." Joe: "Beh scusami, ma dalle mie parti è sempre stata questione d’onore chiamare le cose con il proprio nome: ogni volta che una parola diventa proibita, viene rimossa una pietra dalle fondamenta della democrazia; la società dimostra la sua impotenza di fronte ad un problema concreto rimuovendo parole dal vocabolario.")

La pena è una forma di vendetta, specialmente se mira ad arrecare il male e non a prevenire il delitto. Ma in nome di chi si vendica la legge? Veramente lo fa in nome degli innocenti? E sono i veri innocenti che fanno la legge?

La Terra è un giardino, e noi siamo i parassiti: qualcuno alla fine ha chiamato la disinfestazione.