Andrea

- Come ti chiami?
- Léon.
- Che nome cazzuto.

Babuzzi!

Walter: E inoltre non dimentichiamo, non dimentichiamo, Drugo, che tenere un animale selvatico, un roditore anfibio come... animale domestico, e per di più in città, non è affatto legale! Drugo: Ma che cazzo fai, la guardia forestale?!

Jackie Treehorn: Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico interattivo: avanguardia del futuro, Drugo! Cento per cento elettronico!
Drugo: Beh, io mi faccio ancora le seghe a mano

Io vado pazza per Tiffany... specie in quei giorni in cui mi prendono le paturnie.

Parry: "Ho una confessione da farti"
Lydia: "Sei sposato?"
Parry: "no"
Lydia: "Sei divorziato?"
Parry: "no"
Lydia: "Hai una malattia?"
Parry: "noo.."

Jack, deve esistere il Santo Graal. Cosa furono le crociate, un giro promozionale del Papa?

Jack: "Sono successe tante cose che non sarebbe per niente male, per tutti e due, se noi... ce la prendessimo calma, non trovi?"
Anne: "Come, calma? E io dov'ero quando ci agitavamo tanto? "

Beh, paga così non deve guardare. (Barbone veterano a Jack parlando di un passante che gli ha tirato una moneta senza guardarlo, mancando il bicchiere che tiene in mano)

Come si chiama la signora? Maria Tura. Suo marito è il grande, grande attore polacco Joseph Tura. Ne avrà inteso parlare.

Meglio re per una notte che buffone per sempre!

Ognuno di noi può avere quello che vuole: purché sia disposto a pagare il prezzo.

Un amico tradito non ha altra scelta: deve sparare

Mi piaci, mi sei sempre piaciuto e mi piacerai sempre.

Tu sei per me un mistero quanto un cesso otturato può esserlo per un idraulico

Adesso che ci siamo incontrati hai nulla in contrario se non ci vediamo più?

A tavola:
Jonathan:"Sono vegetariano"
Alex:"Tu sei cosa?"
Jonathan:"Non mangio carne"
.. silenzio ..
Alex:"maiale?"
Jonathan:"no"
Alex:".. polli?"
Jonathan:"no"
Alex:"e neanche salsiccia!?!?"
Jonathan:"no, niente carne."
Alex:"Che hai qualche malattia?"

Chi gioca in prima base

Quando un uomo col fucile incontra un uomo con la pistola, l'uomo col fucile è un uomo morto.

... e ricorda, caro, che lavoro solo dalle dieci della mattina alle quattro del pomeriggio.

Benvenuto nel mondo vero

.. il bello quando si smette (di fumare) è che, avendo smesso, posso anche fumarmene una. Perchè ho smesso. capisci.. (mentre se ne accende una) E' un fatto ornamentale, non la aspiro nemmeno.

Voi non pensate che a queste cose. Proprio così. E voi donne fate di tutto perché le pensiamo

Ecco il segreto per sopravvivere: mai combattere! Specialmente con sè stessi...

Prima lava tutte le macchine. Poi le lucidi, con la cera. Devi dare la cera con la mano destra e la devi togliere con la sinistra. Dai la cera, togli la cera. Il respiro lo prendi con il naso e lo emetti dalla bocca. Dai la cera, togli la cera. Non dimenticare il respiro é molto importante.

A me non interessa l'oro, l'oro lo lascio ai servi, a me interessa il potere

Simon:"Ma perche rubare qualcosa che è già suo?"
Nicole:"beh... non vorrà mica che rubi qualcosa che non sia mio, non sarebbe corretto."

Frederick: "Non voglio metterti in imbarazzo ma sono un chirurgo di una certa bravura, potrei aiutarti per quella... gobba."
Igor: "Gobba? ...quale gobba?"

Portati sempre in tasca un coltellino e dello spago, potrebbero salvarti la vita.

Lou: "Il tempo corre veloce. Che ci vuoi fare?"
Rachel: "Correre di più".

Tu sei il miglior regista che io conosca e io sono il miglior attore che io conosca.

"Che te lo dico a fare" significa... tu, stai parlando con qualcuno e gli fai "certo che Rachel Walsh è proprio un gran bel pezzo di f**a, che te lo dico a fare", oppure se non sei d'accordo che "una Lincon è meglio di una Cadillac, che te lo dico a fare", oppure se una cosa secondo te è buona ma tanto buona, "minchia sti peperoni... che te lo dico a fare", ma a volte vuol anche voler dire "vai al Diavolo": tipo uno fa all'altro "ehi Bubbie dice che hai il ca**o piccolo" e Bubbie che te lo dico a fare e a volte non significa niente, solo... che te lo dico a fare.

Io mi fido degli uomini, è del diavolo che c'è in loro che non mi fido.

Ricordati di non fare mai nulla contro madre natura, la madre della tua donna o un madrelingua ucraino.

Se vuoi un'amico, prendi un cane.

Il denaro non dorme mai.

Non sono un brav'uomo. Dammi un'altra birra, Donna Drago. Questa è vuota.

Avete mai fatto caso che nella vita si incontra qualcuno che non vorreste mai far incazzare? Quello sono io.

Io vorrei parlarle mr Kowalski. - Non finchè sono vivo.

Oskar: "Sei molto vecchia ? Quanti anni hai?"
Eli: "Ho dodici anni ma li ho da un sacco di tempo."

C’è un gatto della giungla in bagno!

Ma in tutto il mondo ragazzi e ragazze avranno sempre i loro sogni… e tradurranno quei sogni in canzoni.

Oh sì, il genere umano? Hanno dovuto installare toilettes automatiche nei bagni pubblici, perché non c'era da fidarsi che la gente tirasse la catena...

Quando una persona muore è sempre un fumatore o..o un obeso. Ehi, la sapete l'ultima? Anche i non fumatori magri muoiono! L'astinenza non vi salverà.

Si conoscono da molto Lei e Bruno?
No, ci siamo incontrati stamattina.
Allora lo conosce bene: la prima impressione che si ha di lui è quella giusta.

Il ciclismo è uno sport antiestetico, ingrossa le cosce... meglio il biliardo.

Progetti per il futuro: non sottovalutare le conseguenze dell'amore

La cosa peggiore che può capitare ad un uomo che trascorre molto tempo da solo è quella di non avere immaginazione. La vita, già di per sè noiosa e ripetitiva, diventa in mancanza di fantasia uno spettacolo mortale.

Dino Giuffré è il mio migliore amico e basta! Quando si è stati amici una volta, lo si è per tutta la vita.
...
Una cosa sola è certa, io lo so. Ogni tanto, in cima a un palo della luce, in mezzo a una distesa di neve, contro un vento gelido e tagliente, Dino Giuffré si ferma, la malinconia lo aggredisce e allora si mette a pensare. E pensa che io, Titta Di Girolamo, sono il suo migliore amico.

Forse sedermi a questo bancone è la cosa più pericolosa che ho fatto in tutta la mia vita.

A come atrocità,
doppia T come terremoto e traggedia,
I come ira di Dio,
L come laco ti sancue
e A come adesso vengo e ti sfascio le corna!

Ci sono dei momenti in cui ti trovo sinistramente attraente!

Hai visto l'animale come è andato via scodinzolando?

L'uomo ha il diritto di chiedere, la donna ha il dovere di rifiutare.

Ah... siccome fui io a disonorarla, non sarebbe disonorata! Bella logica

Il mare non pensa, ed è lì da sempre. Noi invece pensiamo e moriamo.

Ormai hai ventun anni, è tempo che tu sappia di chi sei figlio

l'unico vero ostacolo al tuo successo sei tu

Quando ti guardo vedo solo il cigno bianco: bellissima, spaventata, fragile ... ma il cigno nero? Posso fare anche quello.

Mi dicono che siete un uomo che ha Grinta !

L'amore per la decenza non alberga in te!

Se voleva un funerale adeguato doveva farsi ammazzare d'estate!

Oggi ho scoperto che mio padre non è il mio vero padre!

Domani parti, se tutto va bene avrai una vita tranquilla

Vi lascio con la cosa a me piu cara al mondo… la notte!

Il Molosso: "Becchi uno come Platini, lancio lungo, difesa saltata. Oppure becchi uno come me, e tu la partita la perdi" Antonio Pisapia: "Non perdo, perché i miei giocatori corrono più dei tuoi. Fanno le ripetute. Per correre 90 minuti ad un certo ritmo bisogna allenare il cuore prima dei muscoli, sono i principi dell'aerobica." Il Molosso: "E a centravanti chi gioca, Jane Fonda?"

Geremia:"sei in cinta... e chi è il padre? sono io?"
Rosalba:"Non lo so, lo capirò quando nasce: se è in mostro è tuo".

E ricordatevi sempre una cosa fondamentale: Il mio ultimo pensiero sarà per voi...

Sei cambiato, sei diventato spendaccione. È quello che succede agli uomini, quando incontrano le donne. Ma le donne fanno fare una brutta fine agli uomini come te, e sai perché? Perché tu sei buono, e i buoni, come dicesti tu, muoiono bambini.
I bambini sono immortali.

Ci siamo seduti dalla parte del torto papà, perché tutti gli altri posti erano occupati, e va bene;
ci siamo detti "facciamo i cattivi perché i buoni muoiono bambini", e pure questo va bene; ci siamo solo dimenticati di dirci qual è il limite – perché c'è il limite, papà... ma io non lo conosco.

Titta: "Antò non posso venire c'ho mia figlia a casa con la febbre. "
Antonio Pisapia: "Titta e che sei n'aspirina?"

Qualcosa mi ha disturbato, non so bene cosa, ma qualcosa mi ha disturbato

Non sto cercando me stesso. Sono in New Mexico, non in India!

Non è vero, ma è bello che tu me lo dica

Perché non ho avuto figli? Una rockstar non dovrebbe mai averne, per non correre il rischio di trovarsi una figlia che fa la stilista pazza

Avete notato? Oggi nessuno fa più un lavoro, tutti fanno qualcosa di artistico

Io alla tua età dormivo solo il mercoledì pomeriggio e neanche tutti i mercoledì

Conosco tanti uomini che se la fanno con donne sposate, ma tu sei il primo che rapina un negozio per dare una mano al marito

Cosa spinge le donne della mia vita a cercare di distruggersi?

Io dei cittadini me ne infischio, perché ogni cittadino aspira a diventare industriale e avvelenatore del prossimo. Ma voialtri magistrati non l'avete ancora capito che questo popolo italiano nel nome del quale sentenziate non merita un cacchio?

Caro dottor Bonifazi, lo sa che io talvolta penso di mollare tutto e farmi povero? Avrei degli amici: i poveri tra loro si parlano.

Scusate… ma non ho saputo resistere BAM BAM BAM!

Se volevamo gli applausi, facevamo il circo!

Non ne posso più di tutte queste stronzate buoniste e poi io sono un figlio di puttana con un brutto carattere.

Non è detto che, se veniamo da un brutto posto, siamo cattive persone.

Se non è nuova e se non invecchia mai, allora è una canzone folk…

Mi chiamo Jordan Belfort. L'anno in cui ho compiuto 26 anni ho guadagnato 49 milioni di dollari, il che mi ha fatto molto incazzare perchè con altri 3 arrivavo a un milione a settimana

Regola numero uno: prendere i soldi dalle tasche del tuo cliente e metterli nelle tue.

Tutto questo è legale? Assolutamente no: stiamo facendo più soldi di quanti ne potremmo spendere.

Vendimi questa penna

23 Giugno 1868. Il nostro terzo matrimonio

Non ho paura della morte, ho paura del tempo

Questo mondo è una ricchezza, ma ci sta dicendo di andarcene

La generazione di tua figlia, sarà l'ultima a sopravvivere sulla terra

Amelia:"Forse tu dovrai scegliere se rivedere i tuoi figli o salvare il futuro dell'umanità." Cooper:"Troveremo una soluzione, l'abbiamo sempre fatto!"

Sei il miglior pilota che abbiamo avuto: vai lassù e salva il mondo

Sa qual è la bugia più vecchia d'America? Che il potere può essere innocente.

Quando sono diventato padre ho capito due cose: la prima, che avrei dovuto difendere mio figlio dalla malvagità del mondo; la seconda, che avrei dovuto insegnargli a distinguerla.

Tu hai qualcuno che può spegnerti quando vuole? E perché io sì?

Questo è quello che si vede da giovani: si vede tutto vicinissimo; quello è il futuro... E questo è quello che si vede da vecchi: si vede tutto lontanissimo; quello è il passato

Diciamo che in pratica tutti mi dicono la stessa cosa. mi piace la tua voce ma non mi piace il tuo aspetto.

Io ti trovo bellissima

Ti devi solo fidare di me. Non devi fare altro.

Sai amico anche all'epoca sapevo che tu avresti fatto qualcosa, che ti sarebbe andata bene. Questa è la prima volta che sono preoccupato per te

Posso farti una domanda? Scrivi canzoni o roba del genere?

Ma che, scherziamo?

I cani non sono come le piante, hanno una personalità.

Guarda che disperati veri si è rimasti in pochi

Per fare quello che faccio, devo avere un'idea della minaccia che affrontiamo.