Recensione su L'uomo d'acciaio

decisi di andare a spendere dieci euro per vedere il 3d de “L’uomo D’acciaio”. Per me è uno status symbol: c’è chi usa dieci euro per accendersi i sigari cubani prima di fare i gargarismi col Cabernet, io li butto andando a vedere “L’uomo D’acciaio” in 3d.
Prima di arrivare però ho detto “Il film tanto farà schifo, al limite prima di entrare mi faccio quei 20-30 bicchieri di Chianti, così anche se è una me**a faccio finta di niente”.
Ed è andata così.
Dicevamo, arrivo lì e dico alla tipa della cassa “Vorrei un biglietto per “L’uomo D’acciaio in 3d”
E lei fa “Che ora?”
E io faccio “Secondo lei?”
E lei fa “Il prossimo spettacolo inizia tra dieci minuti, le va bene?”
E io faccio “Senti cagna, dammi stocazzo di biglietto e facciamola finita”
Lei “Sono dieci euro, undici compresi gli occhiali 3d”
Io tiro fuori i soldi, prendo il mio biglietto e gli occhialini, che tra l’altro puzzano da far schifo e mi fiondo in sala .
Prima del film c’erano le pubblicità e non ricordo granché, tranne un film, che era tipo della disney, lo ricordo perché in sottofondo c’erano i Radiohead e ho pensato “Questo film deve far schifo da matti”.
Intanto vicino a me si era seduto un vecchietto che puzzava di naftalina, attento a tutto ciò che succedeva sul grande schermo.
Parte il film e già non ci capivo uno, tanto era raccontato da far schifo.
Allora mi giro dal vecchietto e gli faccio “Uè, ma cosa sta succedendo?”
E lui fa “Zodd vuole terraformare la Terra”
E io faccio “Checazzo vuol fare?”
Lui “Terraformare la Terra”
Feci segno di aver capito col capo ma in realtà il Chianti si faceva sentire ancora, per fortuna.
Il film intanto andava avanti e tra scontri di pura forza bruta io continuavo a non capire una sega.
“Oh ma quello è Morpheus” faccio al vecchietto.
Lui manco si gira e si limita a sorridere.
Cazzo ridi?
Per quel poco che cercavo di capire, pensavo tra me e me “Ma perché salva solo soldati americani?”, “Ci sono più primi piani qui che in un qualsiasi film porno”, “L’aliena è topa forte”.
Alla fine mi sono addormentato sulla poltroncina.
Il vecchietto mi ha poi svegliato alla fine del film, mi sono alzato e sono uscito dalla sala.
Dieci euro.
Sono ricco da far schifo.