Recensione su Il quinto elemento

“hey, do you want to watch a movie with us?” “which one?” “the fifth element”

booooh, ma mi dicono che è un film di avventura, ambientato nel futuro, dico ok.

Titoli di testa…
BRUCE WILLIS…. Sorrido, m’immagino un die hard nello spazio
MILLA JOVOVICH…. mi scappa una risatina…capisco il genere.

1914, piramidi e un veneto che fa l’archeologo…direi quasi un veneto alpino, visto che poi vuole grappa….di Treviso!! Lì mi è scappata una risata con tanto di “ah! Treviso”, non credo che gli altri abbiano capito. E comunque secondo me c’è pure il tizio spaccone, un po’ teppista di Beverly Hills 90210..o com’era.

Poi arrivano dei pinguini extraterrestri fatti di metallo…con un culone enorme…eheheh
Finisce il prologo.

300 anni dopo ecco Bruce Willis biondo ossigenato che guida un taxi.
Ecco una Milla Jovovovich seminuda con i capelli alla Cyndi Lauper che parla una lingua che è tutta un “yakatakamaka ….babooom”

Of course i due si innamorano e Milla non è altro che il quinto elemento, che eliminerà il male supremo…un pianeta che più lo bombardi e più cresce.

Poi ci sono due tipi di cattivi: quelli con la faccia da maiale che possono mutare forma e un lontano parente di Hitler, che però ha optato non per il baffetto, ma un pseudo…sottolabbro. Capelli unti di lato.

Ma il bello arriva quando devono andare a recuperare le pietre dei 4 elementi, in un hotel…e devono chiedere di La Diva! E allora la copertura per questa missione segreta è ovviamente essere presenti al programma radio di uno svitato urlante e bzbziante. (Che poi l’avevo trovato nella classifica de “i 10 personaggio fastidiosi”)

Ma dove si trovano questi 4 sassi?! “Dentro di me…”dice La Diva prima di morire…e Bruce Willis pensa anche a qualche significato filosofico….e poi che fa?! Infila una mano nella pancia de La Diva….nel vero senso della parola, squarcia il foro della pallottola ed estrae questi 4 cosi. SCHIFO.

Vabbeh, poi il mondo viene salvato a 60 km dall’impatto….. Congratulazioni Bruce, hai salvato la terra una seconda volta. Ma almeno qui non c’hai rimesso la pelle come in Armageddon e beh, non hai lasciato una figlia orfana, non c’è i don’t wanna miss a thing degli aerosmith..ci sei solo tu…che sbomballi in un’incubatrice con la Milla.

E io alla fine solo una cosa riuscivo a pensare “So nineties”